preen 的个人博客

不知道是不是因为定位的失误，卡在29岁这个关口，上不上下不下的——既没有熟龄人士的心智，又不能为自己的孩子气找借口。也不知道是不是因为受过年气氛的感染，远在异乡的我给每种情绪都找到了出口：既有尖叫欢笑，也有失声痛哭。

记得两年前回国，因为吃饭迟到的事，以及饭桌上有人无心快语，跟KingJohn不欢而散，整个吃饭的气氛就很怪异，我始终垮着脸，他也很尴尬。饭后相互发了几条短信表达歉意，算是了结此事。去年回国，他听宇姐提到我航班抵达的消息，没下班就开车往机场赶，完全不考虑是否会与我擦肩。事实上我们还是擦肩了——怪我并没有依约给宇姐电话，直接坐上了机场大巴，几经周折才让他“接到我”，那已经是两个小时之后了。这次的碰面及后来的聚会算是愉快，没有发生什么尴尬的事情。而前晚，兴高采烈打电话给他的我听到那句“我不可能给全世界讲撒”，关于他老婆怀孕的喜事，哽咽着说：“我又不是全世界！”其实我很替他高兴，也很想把情绪控制好，但被排除在“circle of trust”之外的感觉很不好……我还边哭边开了个玩笑逗彼此开心：“不过我在加拿大，也真的算全世界了。”但最终还是止不住哭，匆匆挂了电话。事后CC开我们玩笑，说KingJohn初一就被你搞懵了，这个年都过不好。我让CC重打电话，CC不肯。我就默默对自己说：“再也不找他了，下次回国也不找他了，反正我也是全世界。”真是说不清道不明的感情，事到如今只能归结于曾经的依赖和如今的疏离之间的冲突。其实也没有疏离，他从一开始知道我出国的计划，就有些伤感。他是很聪明的人，知道我是个追求自由和新鲜感的灵魂，飘忽不定。他也是个感情厚重的人，喜欢聚，面对散则不知所措。偏偏我又是个喜欢打扰别人平静生活的人，闯入、离开都由着我的性子，说什么不说什么、做什么不做什么完全没有计划，让人无法预期。呃……他会原谅我吗？

昨晚收到海云QQ留言，说很想我，要给我电话，偏偏洗澡时漏接了她的电话。她在语音留言里用一点都没变的声音说：“蝌--蚪，我很想你……你好吗？你--好--吗？（仿佛在打小灵通）……新年快乐，新--年--快----乐，呃，听得到吗？新----年----快乐！” 把我给乐的，立马给她打回去。没想这一打就激发了我和CC的群体性伤感。CC很在意海云不记得或假装不记得“小贝壳儿”的事，由此引发了无限联想，说什么纵观身边人，还有理想（梦想）并生活得很快乐的已为数不多，说得眼睛都红了。我一看他眼红+忆当年就受不了，最后是我哭了他也就是眼睛红红而已，比我会hold。另外，我提醒CC，有些人不再为梦想奋斗，是因为他们的梦想已经实现。（希望如此）

谁还记得年少时的梦吗？那些梦，对你还重要吗？

记录下来仅仅是因为这个梦最接近真实，真实到我自己都被吓了一跳。

两天前的早上，我梦到自己跟一个师姐身份的女生说话，她说她在Kits买了房，是北Kits。我们最近也在Kits看房，不过是在南Kits，所以就跟她闲聊了一下。经过的儿时好友Y很愤怒滴推了我一把，冲我说：“你买房怎么都不告诉我，一点也不把我当朋友”，云云。这一次我没有忍，反驳她说：“不过是一个意向而已，我刚见到你还没来得及跟你细说。倒是你，从小到大就会欺负人，又暴力又猜疑，我已经忍你忍了很久了！”

后来场景转换，我和泥娃娃在一起，商量要不要去吃我最喜欢的炸红薯饼——就是以前长中的林庄口入口那边卖的甜甜的飘着油香的小吃。想来怕有十年甚至更久没有吃到了。最后一次吃应该是在北京德胜门附近的地铁站，看到小吃窗口那有卖，毫不犹豫地扑了上去，从那以后再也没见过……

昨晚临睡前，我对他说，最近我好像没有长时间凝视你的冲动，我是怎么了？审美疲劳了？结婚快到第四个年头，在一起也进入第七年了，如果有这样的状况出现，是应该好好调整和审视一下我们的relationship呢。（但我一点也不担忧，真心觉得是因为自己每天只能看到他的缘故，等过了这段时间，就好了！）

后来我给出的建议是：多出去放风，少窝在家看娱乐节目，睡吧，亲，晚安！

今天对我和我们家小骆驼来说是很特别的一天——智商不高但很勤奋的小骆驼拿到了一个regular full-time的职位，这对没有加拿大公民或永久居民身份的非英语国家的外国人来说不是一件容易事呢，何况他才工作了不到半年。作为他的贤妻，我见证了他一路的争取和坚持，替他流下欢乐的泪水。

当然，还有另一件事情做催化剂——那就是得知Concrete Blonde1月份要来温哥华演出的信息。初识这个乐队是在大二，通过一张Bai Li借给我的打口碟，爱到不行，可以每天听，听一个学期。十年过去了，这个散比聚多的组合仍然是我最爱的乐队之一。尤其是主唱+词曲创作人+贝斯手Johnette Napolitano的才华+声音+态度，爱死了！！！我从来没有想到此生还能看到他们的现场，因为他们真的不算很活跃、又解散过两次。

硬要把这两件事情联系起来看，我想我悟出了一个道理：通过承担常人难以承担的风险、付出常人难以想象的努力后取得的成功，和人生旅途中不经意实现一个想都不敢想的梦想，都可以给自己和身边的人一份大大的感动。换句话说，汗水换来的成就和可遇不可求的美事都弥足珍贵。

小骆驼，大好前程等着你哦，撒欢去吧！

那个人走后，记得的都是ta的好；或者哪怕ta生前冥顽不化招人烦，还是宁愿ta活在我们看得见的地方，躯壳也好，疯癫也好。

孔婆婆，你好吗，找到爷爷了吗、听得到声音了吗？

几天前，CC说纽卡斯尔队前球员斯皮德突然自缢，死因不明，菁哥一定很受打击。今天，他又说纽卡斯尔对阵切尔西时输球了，菁哥估计也不开心。其实菁哥对于最近跟纽卡斯尔有关的新闻的反应不一定是CC预想的那样，只是CC想菁哥了，呵呵。

这一周开始的时候信誓旦旦要跟他一起同睡同起同上下学（班）。清晨时光反正也要被他定的7:30闹钟破坏的，索性跟他一块起来，慢悠悠地去社区图书馆。

结果只有周一做到了，跟他手牵手走在温哥华初冬的街头，脑子什么都不想，只会傻笑。他说像小时候一样（天知道小时候是什么样，并没有跟小男生手牵手一起走啊。）但中午回来后就再也没去，一晃就是周五。其间每天下午5点，他都要打电话来叫我放学回家，结果我都窝在被子里睡大觉，十分过意不去——好在他好脾气，没有一丝责备。

这日子是过得零零落落，却很惬意。经过几天非起床点的早起，困意又变得浓厚起来，今天早上决计不理闹钟，睡到自然醒。闹钟响我有听到，朦胧中也知道他按下闹钟，条件反射地转身、搂我、紧紧贴着我。当下好感动于他的举动，相比之下昨晚睡前他喃喃说出的那句“我爱你”都黯然失色呢。而我，居然没有被感动感动醒，一秒钟后又沉沉睡去，完全听不到他起床、吃早餐、洗漱、换衣服、出门的声音（平日里他都在房间里窸窸窣窣半天，直到把我吵醒为止，还佯装并非故意，惹我责骂），可见睡得多沉。

亲爱的，我也越来越能睡了呢……今天下午打电话叫我下学吧！

He said he saw the biggest rainbow in his whole life...I thought the biggest rainbow was me...

我不怕错过沿途的风景，只怕身旁没有你

小妈妈生日这天我们没有依约去Kirin，而是用去Kirin要花的钱做了好几件事——买小妈妈想买的衣服、买小胖的衣服、去T&T采购做老北京炸酱面需要的食材和一个最小号的生日蛋糕。当然，事前并没有这么计划，是事后总结出来的。为了让生日宴显得“热闹”，又不至于很辛苦，我们还邀请了Simon。这位一进T&T就收不住的博士生，一口气采购了100块的食品，比我和CC任何一次去超市都买得多。看到他就像是看到两年前的自己，除了理解别无想法。

扯远了，过生日。面条吃光光、蜡烛点上，小妈妈许了三个愿望，说了两个，都是跟我有关的。而第三个，多半也是跟我有关，而且都能猜出来是什么……呃……我承认让父母操心了。

昨天（小妈咪国内的生日）和今天小胖心情都明显很好，不待我们提示就唱起了生日歌，还嗔怪我们给他买衣服会累到他的媳妇。我和CC在一旁掉了一地鸡皮。

这么一个简单到不行的生日，小妈妈给的评价居然是“前所未有的好”。可能是因为孩子太久没有在家过重大节日、家庭成员的生日，他们已经不敢去期待什么，怕令自己失望、也怕给我压力。而我即便是很挂念、很希望自己到场，也不愿意去承诺什么。倘若做不到、有变化，会令他们失望，自己也不会开心。

有时候我会害怕祝福这件事情，因为祝福的内容总是尚未发生的。What if your wish does not come true?我想我有必要停止这种消极思考，专注于眼前的事情。因为想也改变不了祝福已经送出的事实。而且祝福的内容不正是你努力的方向吗？

生日快乐，亲爱的小妈咪，人生的日子天天快乐。